A pesar de lo que les comenté anteriormente… hay ciertos obstáculos que uno sigue enfrentándose día a día… son algunas de esas cosas que a uno lo hacen dar un pequeño paso hacia atrás por ¨miedo a¨, por no querer empezar a enfrentar ciertas cosas solos…
En mi caso, el mayor obstáculo, lo tengo día a día en mi casa debido a que mis viejos no quieren saber nada de nada con cada uno de mis pensamientos y sentimientos…
Que te digan que hay un apellido por sostener, que hay una familia detrás de todo esto, que te van a estrellar la cara contra la pared, que está con medio pie afuera de tu casa (con todas las connotaciones y significados que esto tenga o le den) te hace pensar y pensar, y volver a pensar… pero porqué?
Porque estoy hablando de una familia que siempre apoyó lo que hice… siempre estuvo al lado mío. Pero hasta qué punto sé que respetó lo que yo quise… o hasta qué punto entienden lo que yo siento… cuánto de culpa tengo yo por agachar la cabeza y aceptar todo lo que proponían… cuánto de culpa tengo yo por no imponer mis ideas y pensamientos ( y ya estoy hablando de un entrono más amplio de acciones y quehaceres)…
Eso es lo que en estos dos meses de querer empezar a hacer lo que yo creo mejor para mi vida… y tratar de que mi familia logre entenderlo… y ese el obstáculo del que hablo…
También siento que estoy pendiendo de un hilo en cuanto a ¨tener medio pie fuera de casa¨, porque no me imagino en otro lugar… lo que no significa que lo pueda hacer… al menos a mi me genera mucha, pero mucha incertidumbre lo que puede o no llegar a pasar…
Muchas veces me siento, como dice la canción de Coldplay, en el ¨Square one¨ (cuadrante uno)… que siempre sigo estancado en un mismo lugar… esas ganas de que me acepten tal cual encontradas con las ganas de tener un camino propio, sin tener que dar explicaciones son las que me detienen un poco…
Siempre digo que hasta que no me vaya a vivir solo, no voy a saber quién realmente soy y qué es lo que voy a poder a llegar a hacer por mis propios medios…
No estoy hablando de que hago todo lo que me dicen y que obedezco sin refutar… pero si soy conciente de que cada palabra o consejo que me dicen, me entra por un oído y queda ahí… y eso es lo que me hace pensar…
Otra de las cosas que me genera duda es quedar estancado en ese primer cuadrante y no poder avanzar, sabiendo que en días más voy a tener 22 y que todavía no puedo resolver esta situación… y que por más que trate siempre va a haber algo que me va a detener ( o no?)…
Como verán son pensamientos totalmente chocantes… aunque al menos los reconozco, se que están ahí… eso ayuda a que los pueda solucionar, deliberar…
Exitos
XO
3 comentarios:
Hola, es la primera vez que posteo acá, pero me interesó el artículo. A veces uno tiene esos pensamientos y eso de vivir solo es como el gran paso, yo tb vivo con mi familia y sé que ningún cambio enorme va a ocurrir hasta que no me mude solo, es así. Hay cambios que no se dan lentamente como otros, sino con una decisión fuerte. Yo solo estudio para algún día independizarme y vivir mejor. Suerte.
Ayer fue mi día de frustración, en mi caso lo saben mis hermanos(que se han vuelto aliados invaluables en todo esto de generar momentos para ambos; la relación es excelente y feliz por eso estoy) y mi madre(que se lo tomó lo mejor que pudo). Pero lo más frustrante es el hecho de contenerte, que haya miles de lugares que te generan el decir... No, acá no. Y deseás un abrazo, un beso, poder demostrar que amás al otro pero no podés, así estuve desde las 11 hs de ayer hasta las 21 hs, y nada... Llegué y me largué a llorar, es frustrante.
Mi familia, en el caso de mis hermanos se portó excelente, el resto, no puedo pretender mucho de nadie, mis amigos bien todos... El cambio de 21 a 22 no es tan grave, lo viví en Noviembre pasado, me siguen pidiendo DNI en todos lados, no es la muerte de nadie. ;)
Respecto a tu familia, no se, es ver de quién podés esperar algo y de cuáles no. También de hacerte valer por quién sos. Una elección de objeto sexual diferente a la del común de la gente no te hace un pervertido ni una mier... Y es privado, la gente se olvida de eso.
Espero no haberme ido demasiado de tema, fue extenso mi comments, saludos, volvés a los links. :)
Vivir solo es todo. Aunque hay quienes digan lo contrario, yo sostengo que no hay otra independencia que la económica. Una vez que das ese paso y te autosolventás... el cambio de conciencia ocurre y loq ue parecía imposible está ahí al alcance de tu mano. Independencia económica, lugar propio, libertad de acción. E incluso se genera un nuevo espacio de realción con la familia en la que los ves no tan de abajo hacia arriba. Ojo, el camino es súper duro y hay que bancársela en serio... menos plata, menos gustos, menos gastos. Pero es impagable, posta.
Abrazo y suerte.
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